HISTORIAS SUPER DIVERTIDAS
HISTORIAS SUPER DIVERTIDAS
 
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En esta pagina encontraras historias, relato y mucho más, con las que te divertiras hasta más no poder. pero solo para personas con alto sentido del humor ya que algunas pueden herir suceptibilidades.
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SABIA REFLEXIÓN
Muchas veces... cuando lloras... nadie se percata de tus lágrimas...
Muchas veces... cuando estás triste... nadie se percata de tu tristeza...
Muchas veces... cuando estás preocupado nadie se da cuenta de tu preocupación...
Muchas veces... cuando estás deprimido nadie nota tu depresión...
Muchas veces... cuando estás feliz... nadie se percata de tu sonrisa...
Pero... tírate un pedo, aunque sea chiquitito o sácate un poco moco o simplemente ráscate el culo haciéndote el disimulao... y vas a ver que por lo menos 2 ó 3 hijo'e putas ¡se dan cuenta de lo que estás haciendo! ¡COÑO!.
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REGLAS PARA NO AMARICONARSE
Esto es real como la vida misma. Muy recomendable para saber con quien nos la estamos jugando. En estos tiempos, se permiten gay's en el ejercito, en puestos políticos, en todos lados, ahora hasta Superman es gay. !CUIDADO!, hay que estar prevenidos: Cualquiera puede ser maricon. Así que para protegernos de semejante epidemia se han hallado los siguientes consejos, actitudes y comportamientos que hay que evitar, para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia y sigamos siendo MACHOS MACHOTES.
Reglas para no ser un maricon:
1 - El que llega a los 30 sin tener barriga: ¡Seguro que es gay! No hay nada mas que decir.
2 - NO Comer pilon, chupa chups y otras cosas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de cerdo, los huesos de pollo, las cabezas de los langostinos, las patas de cangrejo, cualquier otro tipo de marisco y a las mujeres. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
3 - Tener gato...!Por Dios! Solo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro, pero en maricon. No tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fíjense que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Hércules, cabrón, ¡ven aquí!", pero a un gato..."Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, micifu..bonito" ¡Ridículo! ¡Marica!
4 - No ir de campamento porque no hay sitio donde mear: Un hombre lo hace donde mas le apetece. Quien nunca ha experimentado ver a un animal con los calzoncillos bajados, no sabe lo que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir de campamento es mear por todo el campo y así marcar el territorio como los MACHOS.
5 - Mirar el buzón del correo todos los días al llegar a casa: Eso es de maricones, un hombre MACHO, llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio apestoso...asi que: ¿que piensan que es lo primero que hace? ¿Mirar el correo? ¡Por el amor de Dios!, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, han visto las llaves de los buzones, ¿lo pequeñas que son? Vean que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados.
6 - Pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similares: ¡Maricón! A ver, ¡un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático....¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de mujeres. ¿Dónde se ha visto "oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada..."? ¡PUÑAL!
7 - Saber el nombre de mas de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, el de chocolate, el de manzana, de piña y el milhojas. Lo suficiente para poder desayunar y tomar postre a la hora de comer. ¿Donde se ha visto que un "hombre", como Dios manda, entre a una pastelería y diga "Discúlpe me podria dar un frasier, un mousse de frambuesa y un claire"?
8 - Ir a la feria del libro. ¡M-A-R-I-C-A! ¿Para que gastarse los pocos pesos que nos quedan en libros, cuando se puede ir a una feria mecanica o dedicarse a beber? Una feria de hombres es levantarse aun crudo a las siete y media de la mañana, ponerse los zapatos e irse para un desayuno campestre, a una exhibición de carros, una de deportes extremos o a un partido de baseball. Una feria de hombres significa cervezas, mujeres guapas, las "edecarnes", cosas que manchen, risas, peos y erutos, y jamas es pasarse el dia entre libritos de mierda y sus amanerados buscando autores para que se los firmen.
9 - Conducir con las dos manos: Gay. ¡Re-Gay! Si los "cowboy"s consiguen atar con el lazo a los novillos con una sola mano...¿porque un hombre ha de necesitar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre necesita tener dos manos es precisamente el volante. Las dos manos manejando solo se usan para adelantar cambios y la otra debe estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el celular, agarrar la cerveza y sobretodo para meterle la mano a la chica que va al lado.
10- Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado: ¡De puñales! Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho, es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un trozo de pollo crudo y vencido son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan las verduras, los tomates, los pimientos, etc., en el supermercado, para ver si estan buenos...
11- Que si el calentador de agua no sirve, calentar agua en la estufa para bañarse.... ¡Remarica! Si no hay agua caliente, bañese con agua fria, sea hombre... Es muy putito ir con la ollita al baño para ducharse. O de plano ni bañarse, así, en su jugo es bueno, pa recordar lo cerdos y machotes que podemos ser, barba rasposa y pelos alborotados a la orden, ¡pues que chingaos!
12- Si después del baño de la mañana, tienes tu rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos y manicure... ¡Muy Puto! Solo le falta maquillarse para ser una mujercita. ¡Marica, muy puñal, reputo, soplanucas...!
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CARTA DEL DIABLO
Te vi ayer cuando comenzabas tus tareas diarias. Te levantaste sin siquiera orar a tu Dios, en todo el día no hiciste nada de oración. De hecho ni recordaste bendecir tus alimentos. Eres muy desagradecido con tu Dios, y eso me gusta de ti.

También me agradaba la enorme flojera que demuestras siempre en lo que se refiere a tu crecimiento cristiano. Rara vez lees la Biblia y cuando lo haces estás cansado. Oras muy poco y muchas veces recitas palabras que no meditas. Por cualquier pretexto llegas tarde o faltas a tus reuniones de formación. ¡Qué decir de tus quejas al cooperar en la evangelización o diezmo!

Todo eso es útil para mi. No puedo describirte cómo me alegra que en todo este tiempo en que estás siguiendo a tu Dios, no hayas cambiado tu manera de comportarte. Tantos años y sigues como al principio, crees que no tienes nada que cambiar. Me encantas. Recuerda que tú y yo hemos pasado muchos años juntos y aún te detesto. Es más, te odio porque odio a tu Padre. Solamente te estoy usando para molestarlo. Él me echa del Cielo y yo voy a utilizarte mientras pueda para vengarme de Él. Mira, ignorante, Dios te ama y tiene grandes planes preparados para ti, pero tú eres tan idiota que me has cedido tu existencia y yo voy a hacer que vivas un verdadero infierno en vida. Aún estaremos juntos doblemente y esto realmente va a dolerle a tu Dios.

Con tu cooperación voy a mostrar quien realmente es el que gobierna tu vida. Con todos los momentos rendidos que nos hemos pasado...hemos disfrutado juntos muchas peculas XXX, y ¡qué decir de las veces que hemos ido a los "espectáculos artísticos en vivo!" Aquel día de tu debilidad con aquella personita simpática, qué bien la pasamos. Pero más me agrada que no te arrepientas, sino que reconozcas que eres joven y tienes derecho a gozar la vida, no hay duda: eres de los míos. Disfruto mucho los chistes colorados que dices y que escuchas, tú te ríes por lo gracioso de ellos, yo me río de ver a un hijo de Dios participando en eso. El hecho es que ambos la pasamos bien. La música vulgar y de doble sentido que escuchas me encanta. ¿Cómo sabes cuáles son los grupos que me gusta escuchar?

También disfruto mucho cuando difamas y te rebelas contra tu Dios, me siento feliz cuando te veo bailando y haciendo ese tipo de movimientos que tanto fascinan, ¡cómo lo disfruto! Ciertamentente cuando vas y te diviertes sanamente, me desilusionas, pero no hay problema, siempre habrá otra oportunidad. Hay veces que me haces servicios increíbles cuando das malos ejemplos a los niños o cuando les permites que se desvíen de su inocencia, por medio de la televisión o cosas por el estilo. Son tan perceptivos que fácilmente imitan lo que ven. Te lo agradezco mucho.

Lo que más me agrada es que rara vez tengo que tentarte, casi siempre caes por tu cuenta. Tú buscas los momentos propicios, tú te expones a situaciones peligrosas, tú buscas mis ambientes, si tuvieras algo de sesos cambiarías de ambiente y compañías, recurrirías a los sacramentos y entregarías realmente tu vida al que dices llamar "tu Dios" y aún vivir más el resto de tus años bajo la guía del Espíritu Santo.

No acostumbro enviar este tipo de mensajes, pero eres tan conformista espiritualmente que no creo que vayas a cambiar. No malentiendas, aún te odio y no me interesas en lo más mínimo. Si te busco es porque me agrada como tu manera de comportarte, hace quedar en ridículo a Jesucristo.

Tu enemigo que te odia,

Satanás, o como me quieras llamar. ¡JAJAJAJAJAJA!
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CÓMO IMPRESIONAR
COMO IMPRESIONAR A UNA MUJER

- Llévala a cenar
- Llámala
- Abrázala
- Apoyala
- Aguantala
- Sorprendela
- Felicítala
- Sonríele
- Escuchala
- Ríete con ella
- Llora con ella
- Enamorala
- Estimulale
- Cree en Ella
- Ora con Ella
- Acurrúcala
- Juega con Ella
- Bañate con Ella
- Decora con Ella
- Pinta con Ella
- Cocina con Ella
- Camina con Ella
- Compra con Ella
- Regalale joyería
- Comprale flores
- Tomale su mano
- Escríbele cartas de amor
- Amala intensamente
- Inclusive, ve hasta el fín del mundo...y de vuelta...por Ella

COMO IMPRESIONAR A UN HOMBRE

- Paseatele desnuda
- Traele comida
- No bloquees su televisor.
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BUENO, MALO Y FEO
¿Seguro que sabes la diferencia entre bueno y malo?

Bueno: Estas de acuerdo con no tener más hijos.
Malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas.
Feo: Las tiene tu hija...

Bueno: Tu hijo esta siempre estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios videos pornos.
Feo: ¡Tu apareces en ellos!

Bueno: Tu esposo entiende mucho de moda femenina.
Malo: El usa la ropa.
Feo: Se ve mejor que tú.

Bueno: Tu hijo ha madurado por fin.
Malo: Se está acostando con la vecina de enfrente.
Feo: Tú también.

Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella se mantiene interrumpiendote.
Feo: Haciendote correcciones.

Bueno: Tu esposa no te está hablando todo el día.
Malo: Quiere el divorcio.
Feo: Ella es abogada.

Bueno: Tu hija consiguio trabajo.
Malo: Es de prostituta.
Feo: Sus clientes son tus compañeros de trabajo.
Más Feo: Ella gana mas que tú.

Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Feo: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu esposa esta embarazada.
Malo: Son mellizos (gemelos).
Feo: Te hicistes la vasectomía hace cinco años.

Malo: Tu esposa te dejó.
Feo: Por otra mujer.

Malo: No encuentras tu vibrador.
Feo: Tu hija lo tomó.

Malo: Tu "unidad" solo mide 5 cm.
Feo: ¡Erecto!

Bueno: Ardiente sexo al aire libre.
Malo: Estas arrestada.
Feo: Por tu esposo.

Bueno: Tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo.
Malo: Con el cartero.

Bueno: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo.
Malo: Bajo el brazo.
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INSTITUTO DE FORMACIÓN MASCULINA, CURSO PARA HOMBRES
Requisito académico: SER HOMBRE
Grado: Avanzado (incluye ejercicios prácticos y sesiones de laboratorio)
Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, este curso tendrá un máximo de 8 asistentes
TEMA 1: La Plancha: de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.
TEMA 2: Cómo llenar la bandeja de los cubitos de hielo (paso a paso con diapositivas)
TEMA 3: La electricidad y tú: Ventajas de contratar a un técnico para las reparaciones.
TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca trastornos mentales (prácticas en laboratorio)
TEMA 5: Por qué está bien regalarle flores aunque ya estés casado con ella (gráficos y montaje audiovisual)
TEMA 6: El rollo del papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?
TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema)
TEMA 8: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
TEMA 9: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?
TEMA 10: La lavadora: esa gran desconocida.
TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (gráficos aclaratorios)
TEMA 12: El hombre como copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, no desencajarse convulsivamente mientras se estaciona la conductora?
TEMA 13: La taza del café del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero de la cocina?
TEMA 14: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener en la mano el control remoto de la tele?
TEMA 15: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario", sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
TEMA 18: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un centro comercial sin protestar)
TEMA 19: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el bote de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños)
TEMA 20: ¿Muerde el médico?
TEMA 21: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: recordar cumpleaños, aniversarios...
TEMA 22: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver la casa a gritos.
Clausura del curso y entrega de diplomas.
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MISTERIOS DE LA CREACIÓN
PRIMER MISTERIO: ¿Por qué Dios le dio un pene al hombre?
Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su mujer.

SEGUNDO MISTERIO: ¿Qué significan las protuberancias de la punta de los senos de las mujeres?
Están escritas en braille y significan "chupe aquí".

TERCER MISTERIO: ¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.

CUARTO MISTERIO: ¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.

QUINTO MISTERIO: ¿Cómo hacer para que su mujer grite durante una hora después del sexo?
Límpiese en las cortinas.

SEXTO MISTERIO: ¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, más o menos, 5cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres?
Los billetes de $100.

SEPTIMO MISTERIO: ¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan la casa y el auto.

OCTAVO MISTERIO: ¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan?
Porque no tienen bolas para rascarse.

NOVENO MISTERIO: ¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?
¿Cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 días y no se muere?
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DEFINICIONES
HOMBRE: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene.
JEFE: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando tú llegas temprano.
DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
JURADO: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado.
WHISKY: es el mejor amigo del hombre; es el perro embotellado.
COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho.
COLEGIO: es una institución financiera que vende diplomas, en la que el alumno es el consumidor interesado en comprar, y el profesor es el tipo que quiere entorpecer las negociaciones.
STATUS: es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero que no tienes, para mostrar -a gente que no te gusta- una persona que tu no eres.
EFICIENCIA: es cuando el parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente absuelve luego de demandar a los denunciantes.
DISTRAÍDO: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana.
INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago.
ABOGADO: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo.
FANTASMA: es un exhibicionista póstumo.
ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
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26 COSAS QUE UN HOMBRE PERFECTO HARÍA
1. Sabe como hacerte Sonreír cuando estas triste.
2. Trata de Oler tu Pelo secretamente , pero tu SIEMPRE te das cuenta.
3. Te Defiende cuando lo Necesitas , pero Aun así respeta tu Independencia.
4. Te Da El Control Remoto Durante el Juego.
5. Va Por detrás de ti y Pone sus Brazos a tu alrededor.
6. Juega con tu Pelo.
7. Sus Manos Siempre Encuentran las Tuyas.
8. Es Encantador cuando el realmente quiere a veces.
9. Te Ofrece Muchos Masajes.
10. Baila contigo aunque se sienta como un Tonto.
11. NUNCA HUYE DEL AMOR.
12. Es gracioso Pero sabe cuando ser Serio.
13. Se da cuenta que esta siendo Gracioso cuando necesita ser Serio.
14. Es Paciente cuando te tomas para siempre para estar lista.
15. Reacciona tan Lindo cuando tu le pegas y en realidad duele.
16. Ríe Demasiado.
17. Planea una Cita Romántica Llena de Sorpresas que el normalmente no haría porque el sabe que significan mucho para ti.
18. Te Aprecia.
19. Ayuda a los Demás.
20. maneja 5 horas solo para verte un minuto.
21. Siempre te da un beso en la mejilla cuando lo siente aunque sus amigos lo este viendo.
22. Canta aunque no Pueda.
23. Tiene un sentido de humor Creativo.
24. Se Queda mirándote.
25. Te Llama sin ninguna razón.
26. Deja de Fumar, de beber, las drogas, porque le importas y te ama tanto que es capaz de dejarlo todo.
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ASÍ SON LOS HOMBRES
* Los Hombres que son buena gente, son feos.
* Los Hombres guapos, no son buena gente.
* Los Hombres guapos y buena gente, son gays.
* Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
* Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.
* Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.
* Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.
* Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y ¡nunca toman la iniciativa!
* Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora, ¿quién entiende a los hombres?
* Si eres tierna con ellos, eres una cursi.
* Si no, una insensible.
* Si no te arreglas, eres una descuidada.
* Si lo haces, es para tontear con otro.
* Si no trabajas, eres una simple "ama de casa".
* Si lo haces (y ganas más que ellos), se enfadan.
* Si ellos siempre pagan, es un abuso.
* Si lo haces tú, se sienten menos.
* Si te acuestas con ellos, eres una zorra.
* Si no, no los quieres.
* Si ellos ascienden de puesto, es por sus capacidades.
* Si lo haces tú, es por que te acostaste con el jefe.
* Si ellos miran a otras, es su naturaleza.
* Si tú ves a otros, eres infiel.
* Si sales con un chico sin dinero, eres una tarada.
* Si sales con un millonario, eres una interesada.
* Si a los 30 ellos no se casan, son solteros codiciados.
* Si tú a los 30 no te has casado, ya se te pasó el arroz.
* Si estas de mal humor, eres una neurótica.
* Si ellos lo están, ¡Pobrecitos!, no los comprendes.
* Si eres fea, no te dan bola.
* Si eres guapa e inteligente, te tienen miedo.
* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos, más estúpida no puedes ser.
* Si lo hacen y los pateas, qué poco aguante tienes.
* Si tienen una amante, es porque en casa no tienen lo que necesitan.
* Si lo tienes tu, ahhh...¡Qué puta!
* Si ellos andan con una más joven, ¡Bravo, Bravo, Bravo!
* Si tú lo haces, es que necesitas que te hagan "el favor".
* Si están intolerantes, compréndelos, tuvieron un mal día.
* Si estás intolerable, es que estás "en tus días".
* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable, eres una inútil.
* Si cumples con todo, ¡TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA!
En conclusión, ¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?
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EL HOMBRE CIBERNÉTICO
HOMBRE VIRUS: También conocido como marido; cuando menos lo esperas él llega, se instala y va apoderándose de todos tus recursos. Si intentas desinstalarlo vas a perder alguna cosa, pero si no lo intentas y sigue actuando...al final lo pierdes todo.
HOMBRE INTERNET: Hombre de difícil acceso.
HOMBRE SERVIDOR: Está siempre ocupado cuando quieres usarlo.
HOMBRE WINDOWS: Todo el mundo sabe que no sirve para nada pero nadie vive sin él.
HOMBRE EXCEL: Dicen que hace muchas cosas pero sólo sirve para las cuatro operaciones básicas.
HOMBRE WORD: Tiene siempre una sorpresa reservada y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.
HOMBRE MSDOS: Todas lo usaron algún día, pero nadie lo quiere ahora. Sólo sirve para 3 cosas: para nada, para nada y para nada.
HOMBRE SCREENSAVER: No sirve para nada, pero te divierte.
HOMBRE HARD DISK: Aquél que se acuerda de todo, todo el tiempo.
HOMBRE MOUSE: Sólo funciona cuando es arrastrado y presionado.
HOMBRE PASSWORD: Te crees ser la única que lo conoce, pero lo conoce medio mundo.
HOMBRE MP3: Todas quieren bajárselo.
HOMBRE USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
HOMBRE E-MAIL: De cada 10 cosas que te informa...8 son tonterías.
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REGLAMENTO PARA EL 2006
Por disposición superior del Gobierno del Estado se les comunica a todas aquellas personas y parejas que sean sorprendidas dentro de vehículos en cualquier lugar publico cometiendo faltas a la moral e infracciones a la moral. Por parte de la Policía y buen gobierno, se les aplicarán las siguientes multas:
-Mano con mano $100.00
-Mano con muslo $150.00
-Mano en aquello $200.00
-Aquello en la mano $250.00
-Aquello en aquello $300.00
-Aquello dentro de aquello $350.00
-Aquello detrás de aquello $500.00
-Aquello en la boca $600.00
-La boca en aquello $1,000.00
Nota:
Las personas encontradas con aquello en la boca y tengan dientes de oro, pagaran una multa mas elevada por ser articulo de lujo; y las que sean encontradas sin hacer nada, la multa se les triplicara por pendejos. Con el fin de que no haya dudas en cuanto al enigma de la expresión "aquello" y para un mejor esclarecimiento de su significado, se dan las siguientes acepciones:
1. No es murciélago pero vive colgado.
2. No es acordeón pero se estira y se encoge.
3. No es baygon pero se hace grande y se hace chiquito.
4. No es bebe pero babea.
5. No es soldado pero ataca por delante y por detrás.
6. No piensa pero tiene cabeza.
7. No es gallo pero da picotazos.
8. No es atractivo pero vuelve locas a las mujeres.
9. No pertenece a ningún club, pero le dicen miembro.
10. No es mal educado pero escupe.
11. No es caballero pero ante las damas se para.
12. No es marciano pero tiene un ojo.
13. No es bombero pero tiene casco.
14. No es la lotería pero hace hogares felices.
Se le pide a todo ciudadano que recibió esta nueva ley informarle, a todos sus amigos, amigas, novias, novios, amantes, etc. etc, para que no sean sorprendidos. ¡Mucho ojo!
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COSAS PARA PENSAR
A.. Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito?
B.. Si un abogado enloquece... ¿perderá el juicio?
C.. Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
D.. ¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
E.. Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto golpe?
F.. Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?
G.. Si hay un "más allá"... ¿habrá un "más acá"?
H.. Si la piscina es honda... ¿el mar será toyota?
I... ¿Qué significa "NBA"? ¿"Negros Bastante Altos"?
J... ¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
K... Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿pa'qué carajo trabajamos?
L... ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
M.. Si como huevo se me sube el colesterol... cuando se me suba el colesterol ¿se me reventará un huevo?
N... ¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
O... ¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
P... ¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua?
Q... Por qué "separado" se escribe todo junto... pero "todo junto" se escribe separado?
R... Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular?
S... ¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruímos la otra mitad?
T... ¿Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de correr?
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ALGUNOS GRANDES ENIGMAS DE LA HUMANIDAD
1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está cupado?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
16. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
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COSAS QUE NO TIENEN EXPLICACIÓN...
*Las personas que se tocan la muñeca cuando preguntan que hora es. ¿Acaso yo me agarro los huevos cuando pregunto por un baño?*
*Las personas que estan dando vueltas por tooooooooda la casa buscando el control remoto de la TV como vagos por que se les hace imposible estirar el brazo y cambiar el canal manualmente*
*Cuando la gente dice "Siempre lo encuentras en el último lugar en que lo buscas". SEGURO QUE ESTA EN EL ULTIMO LUGAR QUE BUSCO!!!! Pa'que carajo voy a seguir buscando eso si ya lo encontre???*
*Cuando uno va al cine con alguien y este nos dice "diablo ¿viste eso? NO, SO CABRA!! Pague $5.50 pa' venir a comer popcorn aqui!!!!*
*La gente que te dice "¿Te puedo hacer una pregunta?"...sin comentarios*
*Las cosas que son "Nuevas y Mejoradas". Decidanse, cuando algo es nuevo es por que no habia nada igual a eso antes y si es mejorado tuvo que haber existido eso antes, decidanse coño!*
*Cuando la policia te para y te pregunta: "¿Sabe a que velocidad iba usted?" TE TENGO CARA DE RADAR YO? TU DEBERIAS SABER !!! TU FUISTE EL QUE ME PARO !!!*
*Las personas que dicen "la vida es corta" ... seran animales?? La vida es la cosa mas larga que haya podido existir. ¿Qué? ¿Tu piensas hacer algo mas duradero que la vida??*
*Las personas que te dicen "prestame el papel de baño"... Toma, y no me lo devuelves, so puerco*
*Cuando uno esta en la parada y alguien le pregunta "¿ya paso la guagua? .....eeee....coño....si la guagua hubiera pasado yo no estaria en la parada ¿verdad?*
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CURSO DE INGLÉS DE EMERGENCIA
Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender Inglés, lease esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:
-Si quiere una COCACOLA diga: GUIMI A COUC.
-Si quiere un café y una dona diga: COFI AN DONOT.
-Si quiere unos huevos con jamón diga: JAM AN EGS.
-Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga: FOC.
-Si algo le parece muy costoso diga: FOC.
-Si se cae en Walmart diga: FOC.
-Si lo asaltan en el Bronx diga: FOC.
-Si se encuentra con una mujer de esas de película diga: UARA FOC!.
-Si alguien le grita algo que contenga FOC responda: FOQUIU TU.
-Si pierde el pasaporte, detenga un policía y digale: AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
-Si se pierde en la ciudad, grite: AI AM FOQUIN LOST.
-Cuando se refiera a un tercero diga: DE FOQUIN GAI OVERDER.
-Si quiere acostarse con una morenota dígale: AI UANA FOC WIT YU.
-Si quiere acostarse con una rubia dmgale: JELOU, CAN AI FOQUIU?.
-Si no sabe donde tomar un Taxi diga: JAO TU GUET A FOQUIN CAB?.
-Si esta muy enojado no diga REFOC, solo diga: FOC varias veces.
-Si le quieren tomar el pelo pregunte: ARYU FOQUIN MI?.
Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."Uat ta foc YU uant?"
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PROGRAMA DE JUBILACIÓN 2004-2005
Secretario Departamento de Estado del peru
6 de diciembre de 2004
Programa de Reducción de Empleos

Como consecuencia de la actual crisis económica derivada de la globalización, nuestro Gobierno se ve obligado a disponer de un plan para reducir la cantidad de empleados estatales de la forma más justa. Consiste en acelerar la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los más jóvenes a quienes confiamos el futuro del Estado. Este plan entrará en vigencia inmediatamente y se llamará "J.O.D.E." (Jubilación Obligatoria De Empleados). Los empleados "JODIDOS" tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del Estado, con la condición de que soliciten una entrevista para determinar si su situación laboral es compatible con su futura jubilación. Esta fase se denomina "P.A.J.A." (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada). Todos los empleados "JODIDOS" que hayan cumplido su respectiva "P.A.J.A.", pueden solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará "P.O.L.V.O." (Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización). La política prioritariamente social del programa estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un sólo "P.O.L.V.O." y dos "P.A.J.A.S.", pero pueden ser "JODIDOS" tantas veces como el gobierno lo juzgue necesario para cumplir el fin superior del ajuste. Finalmente, los empleados que hayan disfrutado del "P.O.L.V.O." y decidan permanecer en la actual administración, se considerarán "P.E.N.D.E.J.O.S." (Programa Especial Nacional De Empleados Jubilados Organizados). Los "P.E.N.D.E.J.O.S." que disfruten del "P.O.L.V.O.", luego de las dos "P.A.J.A.S.", serán debidamente contabilizados y sus solicitudes asignadas a la "P.U.T.A." (Programa Unitario de Terminación Actualizada) para que los "J.O.D.A." (Jubilados Organizados De Acuerdo).
Atentamente,
Secretario
Departamento de Estado del peru
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LOS E-MAILS
Podemos clasificar a nuestros amigos de varias maneras. Pero con el advenimiento de la tecnología salen nuevas clasificaciones:
ON-LINE: Apenas enviamos el e-mail, ¡la respuesta es rapidísima!
OFF-LINE: Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia.
VELOX: Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía e-mails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...
OPEN 24 HRS: Aquel que envia a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez...
AGENTE 86: Envia estupideces, incluyendo animales. Casi te mata de verguenza cuando abres su e-mail cerca de alguien...
DEJA VU: Es aquel que te envia aquellos e-mails que circulan en internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar...
JOYERO: Sólo envía cadenas.
IDA Y VUELTA: Es aquel que te reenvia lo que tu le mandaste.
FOX MOULDER: Cree en todas las teorias conspiratorias y lo reenvia a todo el mundo. Ademas lo envia con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención.
MADRE TERESA: Se la pasa enviando emails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...
LAIR RIBEIRO: Envia aquellos con montañas de PPS, con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.
SAI BABA: Se la pasa enviando totems, esoterismo, astrologia, numerología, etc...
ONE WAY: Tu le envias veinte e-mails y él no te retribuye ni con una sonrisa...
CASCARÓN: Reenvia el e-mail apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El e-mail te llega lleno de basura.
MORSE: Para el que so sbn escr en cod
BIN LADEN: Envia e-mails bomba, o tienen virus, o no se abren.
FRIENDLY: Aquel que tiene muchos amigos. Envia un e-mail de dos lineas en una lista de dos paginas de amigos.
E-CHAT (Fastidioso): Aquel que dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos los que estaban en la direccion del e-mail original.
AHI VIENE ÉL: Aquel que se acuerda de enviar un e-mail solo para pedirte alguna cosa.
COPYWRONG: Aquel que cambia la firma del autor.
BIG BROTHER: Aquel que desea que tu sepas al pormenor lo que sucede en su vida.
RUSH HOUR (a las 6 de la tarde): Aquel que los e-mails que tu le envias vienen de vuelta ¡porque su casilla está llena!
SEXMANIAC: Aquel que sólo envia porno.
EL VOLADOR: Aquel que te contesta "no te respondi antes porque estaba de viaje".
SIN NOCIÓN: Envia minimo 118 emails al dia. Cree que tu tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.
VISUAL: Envia siempre imagenes y nunca escribe nada!
DEDO DURO: Reenvia un e-mail de dos lineas, conteniendo 380 lineas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.
SONYMUSIC: Aquel que le pone música a todos los envíos.
JACK IN THE BOX: Reenvia el texto dentro de un anejo, que esta dentro de otro anejo, que esta dentro de otro anejo...
FANÁTICO: Reenvia todo lo que recibe, indiscriminadamente.

Y tu... ¿Te identificas con alguno?
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MATEMÁTICA APLICADA
MATEMATICA DEL ROMANCE
Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
Hombre tonto + mujer tonta = embarazo

ARITMETICA DE OFICINA
Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
Jefe inteligente + empleado tonto = producción
Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
Jefe tonto + empleado tonto = horas extras

MATEMATICA DE LAS COMPRAS
Un hombre pagará $10, por un objeto de $5, que necesita.
Una mujer pagará $5, por un objeto de $10, que no necesita.

ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

FELICIDAD
Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.

LONGEVIDAD
Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.

PROPENSION A LOS CAMBIOS
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.

TECNICAS DE DISCUSIÓN
Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.

COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA:
"¿CUANDO TE VAS A CASAR?"
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
"Eres el siguiente..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

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LAS 20 PEORES MENTIRAS
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Uno más y nos vamos.
4. Sólo veo si tengo correo y me desconecto.
5. Nunca más me echo un trago.
6. ¿Yo?, ¿te debo?... Te juro que ni me acordaba.
7. Yo crucé con la luz en amarillo.
8. Págalo tú, por favor, que mañana te devuelvo tu dinero.
9. Se me perdió tu teléfono.
10. Sí, el carro es mío.
11. Justo estaba pensando en ti.
12. Sólo somos amigos.
13. Se cayó sólo y se rompió.
14. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
15. ¿Así se juega la botellita?.
16. En cinco minutos llego.
17. Te juro que nunca lo pensé.
18. Por favor... Yo soy una persona decente.
19. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
20. Estuve en la biblioteca.
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EXCUSAS PARA IR AL BAÑO
Te presentamos algunos argumentos que te permitirán huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy c..."
· Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable.
· Artística: Voy a pintar un angelito negro.
· Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
· Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
· Romántica: Voy a entregar unos bombones.
· Franca: Me voy a sincerar.
· Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
· Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
Otras formas de decir: "Ya vengo, voy al baño":
· Voy a evacuar una duda.
· Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
· Voy a mandar unos troncos al aserradero.
· Voy a sacarme un peso de encima.
· Voy a despedir un amigo del interior.
· Voy a tirar la basura.
· Voy a desalojar al inquilino.
· Voy a echar una boya.
· Voy a echar un topo al remolino.
· Voy a hacer una escultura efímera.
· Voy a hundir un zeppelin.
· Voy a externar mi malestar.
· Voy a tumbarle el puro al cachetón.
· Voy a desechar una hipótesis.
· Voy a negociar la liberación de rehenes.
· Voy a liberar a Willy.
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20 MANERAS DE ECHAR A PERDER LOS HIJOS
1. Mímalos y dales TODO lo que quieran.
2. Quítales toda clase de responsabilidad tomando las decisiones por ellos.
3. Importúnales y grítales cuando hacen algo mal, pero en modo alguno les des un azote.
4. Estimula el que dependan los más posible de ti, de modo que las drogas, el alcohol y el sexo te reemplacen cuando se hagan mayores.
5. Critíquense los padres uno a otro abiertamente de modo que los hijos queden totalmente confundidos en cuanto a quién manda en casa.
6. Mujer: domina tu marido, de modo que los hijos no tengan una imagen fuerte de un padre a quien respetar.
7. Marido: grítale a todo el mundo y rehúsa ayudar a nadie con sus problemas.
8. Diles lo decepcionado que estás con su conducta y tampoco los corrijas.
9. No les des responsabilidades en hacer pequeñas tareas en la casa para no abusar de ellos.
10. Alábalos por su aspecto o su talento, pero no por su carácter.
11. Estimula a tu hija a estar de moda: que se ponga ropa seductiva.
12. Da premios y atiende mejor a tus hijos cuando se hacen ver que están enfermos.
13. No cumplas las promesas que les haces; podrían creerte demasiado.
14. Nunca les des muestras de afecto o amor, como abrazos y besos.
15. Ten literatura y vídeos eróticos en la casa para que tus hijos maduren pronto.
16. Reacciona con simpatía extrema cuando se dan un rasguño o se dan un golpecito.
17. Habla siempre y no les escuches a ellos.
18. Preocúpate por tus propias necesidades y descuida la de tus hijos.
19. Nunca ores en voz alta frente a tus hijos. Es una señal de debilidad.
20. Y cuando todas estas ideas fallan, la mejor es... ¡Divórciate!
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"CONSEJOS PARA SER BELLA"
-Para labios atractivos: Habla con palabras amables.
-Para ojos adorables: Busca lo bueno en las personas.
-Para una figura esbelta: Comparte tu comida con el hambriento.
-Para un cabello hermoso: Deja que un niño pase sus dedos a través de ellos una vez al día.
-Para el porte: Camina con el conocimiento de que nunca caminarás sola, está conciente que Dios siempre esta a tu lado.
-Las personas, aun mas que las cosas tienen que ser reafirmadas, renovadas, revitalizadas, reclamadas, y redimidas; Nunca pases por encima de nadie.
-Recuerda, si alguna vez necesitas una mano que te ayude la encontraras al final de tu propio brazo.
-A medida que envejeces, descubrirás que tienes tres manos, una para ayudarte, la otra para ayudar a los demás, y la mano de Dios que siempre permanecerá extendida hacia ti.
-La belleza de una mujer no esta en las ropas que usa, la figura que ella tiene, o la forma que peina su pelo. La belleza de una mujer debe verse en el interior de sus ojos, porque esa es la puerta al corazón, el lugar donde habita el amor.
-La belleza de una mujer no esta en su rostro, la verdadera belleza en una mujer esta reflejada en su alma.
El cuidado que amorosamente da, la pasión que ella muestra, y la belleza de una mujer ¡solo crece con el pasar de los años!
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DOCE REGLAS PARA CREAR UN PANDILLERO O DRAGADICTO
1. Comienza en su niñez a darle todo lo que desea. De esta manera el niño crecerá creyendo que el mundo está obligado a darle.
2. Cuando él comience a decir maldiciones, ríete con él. Esto lo hará pensar que él es chistoso y lo animará a aprender otras frases "más chistosas", que te van a dar dolores de cabeza después.
3. Nunca le des entrenamiento espiritual. Espérate hasta que tenga 21 años y déjalo a que decida por sí solo.
4. No uses las palabras "estás mal" porque el niño podrá desarrollar un complejo de culpabilidad. Esto lo hará creer cuando lo arresten en el futuro por el robo de un automóvil, que la sociedad está en contra de él y que le persiguen injustamente.
5. Recoge todo lo que deja tirado: libros, zapatos y ropa. Has todo por él para que desarrolle la experiencia de darle la responsabilidad a otros.
6. Déjalo que lea todo lo que llegue a sus manos. Cuida que los cubiertos y los vasos donde bebe estén esterilizados, pero deja que su mente se alimente de la basura.
7. Pelea frecuentemente en frente de tus niños. De esta manera ellos no se asustarán tanto cuando tu hogar se desbarate.
8. Dale al niño todo el dinero que quiera para gastar. Nunca lo dejes que trabaje por los suyos. ¿Por qué dejarlo que tenga una vida tan dura como la que tú tuviste?
9. Satisface todos sus caprichos de comida, bebida y bienestar. Asegura que todos sus deseos sensuales sean gratificados. El negarle puede causarle frustración dañosa.
10. Ponte de su parte, en contra de los vecinos, maestros y policías. Todos están en contra de él.
11. Cuando se meta en problemas serios, justifícate diciendo "Yo nunca he podido hacer algo con él".
12. Prepárate para una vida de amargura. De seguro la tendrás.

No sigas estas reglas arriba mencionadas. se un padre responsable. enseña a tus hijos morales bíblicos y valores cristianos.
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RECETA PARA HACER NIÑOS
Utensilios e ingredientes:
1 Tabla para picar (cama matrimonial hasta king size)
2 Personas de sexo opuesto (insustituible...)
1 Papaya no muy arrugada
1 Plátano macho (al gusto)
2 Naranjas (se puede utilizar toronjas)
2 Huevos
1/4 Oscuro
200 grs. de aguante
Abrazos y besos al gusto.
Modo de preparación:
Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro. Se acomodan en la tabla para picar, se aman durante 20 a 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan besos y abrazos (las naranjas son decorativas por lo que se recomiendan escoger las mejores). Cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 a 30 minutos (ahí es donde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón o sea se ponga bien duro, una vez duro se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano, o lo que queda de el. Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y cuando este bien esponjadito se saca al niño y se limpia el molde. Si desea otro niño se deja reposar el molde durantes 40 días antes de preparar otro.
Si le gusta cocinar por placer envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo.
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DIPLOMADO EN FUNCION CEREBRAL PARA LA MUJER MODERNA
Objetivo: Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante, El uso del cerebro.
Pre -requisito: Existencia de tutor del sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.
Duración: Morenas: 30 días por módulo. Pelirrojas: 60 días por módulo. Rubias: vitalicio.
PROGRAMA
El Diplomado esta dividido en los siguientes cuatro módulos.
MÓDULO I: Queriendo usar tu cerebro.
Aceptando tu propio destino: naciste mujer.
Conociendo tu hábitat natural: la cocina.
Superando la dependencia de tus amigas, teoría y práctica.
Aprendiendo a organizar tu cartera.
Ejercicios prácticos.
Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas: Nociones básicas.
Establecimiento de límites. El uso del maquillaje.
Programación básica: Tú y el microondas.
Programación avanzada: (exclusivo para morenas y pelirrojas): Tú y la video casetera.
MÓDULO II: Conduciendo el automóvil: ese gran desconocido.
¿Qué ocurre al entrar a un auto? Dinámica de grupo
Estacionando el auto I: Nociones básicas.
Estacionando el auto II: Evitando el banquetazo.
Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer.
Hacer cambios: guía completa y definitiva (rubias: sólo coches con transmisión automática)
Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar.
Dinámica de grupo: ¿existe diferencia alguna entre sacar la mano para indicar vuelta y para secarse el barniz de las uñas?
Uso de las direccionales: teoría y práctica.
Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas)
Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje
La caja de herramientas: ese mundo inexplorado.
Sobre vivencia I: ¿En qué parte del auto queda el gato?
Sobre vivencia II: ¿Cómo cambiar una rueda?
Sobre vivencia III: Aprendiendo a verificar tú misma los niveles de aceite y agua.
MÓDULO III: Vida de a dos.
TPM (tensión pre-menstrual): el problema es tuyo, no mío.
Comprendiendo que por muy altos que sean los tacones nunca estarás a la altura del hombre.
Lenguaje I: Definición de la palabra "sí".
Dinámica de grupo: ejercicios prácticos para la pregunta expresa: ¿Ya estás lista?
Lenguaje II: Definiendo el concepto "5 minutos".
Dinámica de grupo: esperando 5 minutos a las demás (requisito para la dinámica: llevar almohadas)
Sociología básica: El fútbol no es un juego; es un acto sagrado.
Educación Cívica y Moral I: Aceptando el fútbol los Domingos.
Educación Cívica y Moral II: Aceptando las charlas de fútbol entre hombres.
Educación Cívica y Moral III: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres (sobre todo las de fútbol)
Evitando preguntas inútiles tales como ¿estoy gorda?, ¿cómo me veo?",¿qué me notas de diferente?
Sinceridad I: Tú también tienes gases.
Dinámica de grupo: experimentando.
Sinceridad II: Tú también tienes mocos.
Dinámica de grupo: Sonándose la nariz a la hora de comer.
Sinceridad III: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer.
Día de Compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida: Límite
Día de Compras II: Dividiendo los volúmenes. Tú también puedes cargar paquetes.
¿Por qué tu madre no es bienvenida? 250 ejemplos comentados.
El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.
MÓDULO IV: Abriendo los ojos a la realidad.
Uso del Teléfono I: ¿Cuándo cortar?
Dinámica de grupo: Cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a cenar).
La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y proyecciones.
Multi habilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el celular y regañas a los niños en el camino al doctor para la cita de tu madre.
Eliminando el vicio de las telenovelas: El primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral
Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un seudo escritor.
¿Qué ocurre con tu cuerpo?. Tú y la Ley de Gravedad.
Aceptándote a tí misma: los espejos nunca mienten.
Solicita ya tu lugar. ¡Cupo limitado! NOTA: Aquellas que se sientan ofendidas con el contenido de este diplomado...¡Inscríbanse cuanto antes!
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¿QUIÉN ENTIENDE A LAS MUJERES?
Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males ERES MACHISTA...
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar ERES UN MANDILON...
Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA... pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INUTIL.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACION...pero si tu tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERIAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR.
Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO... pero si ella es la que asciende es IGUALDAD DE DERECHOS.
Si le dices lo buena que esta es ACOSO SEXUAL... pero si no se lo dices es LA TIPICA INDIFERENCIA MACHISTA.
Si lloras eres UN AFEMINADO ... y si no, UN IMBECIL , INSENSIBLE.
Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMESTICA... pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA.
Si tomas una decisión sin consultar con ella es PREPOTENCIA... pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA , INDEPENDIENTE.
Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACION... si ella te lo pide es UN FAVOR.
Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO... pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARICON.
Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan eres SEXISTA, si no te importan esos detalles eres POCO ROMANTICO.
Si intentas cuidarte ERES VANIDOSO, sino UN TROGLODITA.
Si le regalas flores es que BUSCAS ALGO... si no "TE OLVIDASTE DE SU CUMPLEAÑOS"
Si estás orgulloso de tus éxitos ERES UN CREIDO... si no lo estas, UN CONFORMISTA.
Si le pides hacer el amor NO PIENSAS MAS QUE EN ESO... pero si estas destrozado después de un día pesado en el trabajo NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES.
Si a ella le duele la cabeza es que ESTA CANSADA... si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES
Si lo quieres hacer muy seguido ESTAS CALIENTE... y si no es que HAY OTRA.

¿QUIÉN LAS ENTIENDE?
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MOVIMIENTO DE ROTACIÓN DEL PLANETA
Un grupo de estudiantes de diversas facultades de las Universidades del país se encontró en el centro de estudiantes de la UPR recientemente para teorizar sobre la rotación del planeta. Estas fueron sus conclusiones, de acuerdo a la facultad:
Comercio: Se creen que el mundo gira alrededor de ellos.
Ingeniería: Se creen que el mundo gira gracias a ellos.
Medicina: Se creen que ellos son el mundo y todo gira en torno a ellos.
Arquitectura: Intentan diseñar un mundo que gire alrededor de ellos.
Planificación: Pretenden hacer otro gran plan maestro estratégico basado en cuantos giros dará el mundo para dirigir el desarrollo futuro del país.
Ciencias Militares: El mundo gira por culpa de los opositores a la presencia de la sagrada Marina en Vieques.
Ciencias Naturales: Se creen que ellos saben por que el mundo gira.
Humanidades: Se preguntan por qué carajo el mundo gira y que m... hacemos en él.
Ciencias Sociales: Se sienten oprimidos porque el mundo gira.
Comunicaciones: Nos quieren hacer creer que el mundo no gira.
Educación Física: ¿Qué el mundo qué...?
Arte: Mientras sea bello y gire armónicamente...
Pedagogía: Escoja una de las anteriores.
Estudios Generales: Ni puta idea tienen de que el mundo gira.
Psicología: El mundo gira por culpa de los problemas mentales de la gente.
Matemáticas: ¿Qué el mundo gira? ¿Y?
Química: El que el mundo gire, ¿lo hace exergónico o endergónico?
Física: YX^2[(1.7607 x (5ac x 3/4y)- 1/2(e^3))]
Agronomía: Les importa un pepino angolo si el mundo gira, mientras haya tierra.
Biología Marina: Les importa un carajo para donde gire el mundo mientras no se acabe el alcohol.
Derecho: Por $175/hora, el mundo girará en la dirección que el cliente diga.
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DIFERENCIA ENTRE RICOS Y POBRES
Rico con pistola.......................precavido
Pobre con pistola....................delincuente
Rico con manicura......................play boy
Pobre con manicura ..................Maricon
Rico con alas.............................ángel
Pobre con alas.......................murciélago
Rico en prostibulo...............busca placer
Pobre en prostibulo.............busca a la hermana
Rico leyendo el periódico............intelectual
Pobre leyendo el periódico..........busca trabajo
Rico corriendo........................deportista
Pobre corriendo...........................ladrón
Rico vestido de blanco...................doctor
Pobre vestido de blanco................heladero
Rico con maletín......................ejecutivo
Pobre con maletín....................traficante
Rico homosexual.............................gay
Pobre homosexual.................maricon de mierda
Rico rascándose......................alérgico
Pobre rascándose......................sarnoso
Rico en una estación de Policía...............denunciante
Pobre en una estación de Policía.................detenido
Rico cansado..................ejecutivo con stress
Pobre cansado.......................flojo de mierda
Rico con depresión..........licencia medica siquiátrica
Pobre con depresión........¿de que puede estar deprimido este pendejo?
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EVA ABURRIDA
Un día, en el Paraíso, Eva llamó a Dios:
"Tengo un problema."
"¿Cuál es el problema, Eva?"
"Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa...pero...no soy del todo feliz.."
"¿Cómo es eso, Eva?" - replicó Dios.
"Me encuentro sola y además estoy harta de comer manzanas...quiero satisfacer mis necesidades de otra manera, mas divertida."
"Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución..crearé un hombre para ti".
"¿Qué es un hombre?"
"Un hombre será una criatura imperfecta, maniático, mentiroso, tramposo, engreído...vamos, que te va a dar problemas... Pero, será más fuerte y más rápido que tu. Le gustara cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean, ... Tendrá un aspecto simple, vulgar, sin mucho cerebro sin complicaciones, sin dar explicaciones, algunas veces grosero, preparado para el trabajo duro. No será muy listo, destacara en cosas infantiles como pegarse, dar patadas a un balón, >> > correr detrás de otros... Pero como te estás quejando de tu soledad y de tu aburrimiento, le crearé una virtud, de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades. Tendrás que halagarle, reírle las gracias, valorar sus actitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente,... podrás ser hipócrita con el, porque como ya te he dicho será muy simple y se creerá todo lo que le digas. Necesitara siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muy pendiente de él, para que no se despiste."
"Parece que suena bien" dijo Eva, mientras levantaba la ceja irónicamente. "¿Cuando voy a tener un hombre en mi Paraíso?"
"Pues...te lo voy a crear, pero con una condición"
"¿Cual?"
"Como será chulo, arrogante, narcisista, ego centrista, machista, egoísta,... tendrás que hacerle creer que le hice a él primero...Recuerda...este será nuestro secreto... De mujer a mujer...".
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ATENCION ESTOS SON LOS CLASIFICADOS DE HOY
Busco novia o amante con carro del año. Interesadas, favor de enviar foto... del carro.
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Cambio nuera por víbora cascabel. Pago la diferencia.
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Joven en aprietos económicos vende HERMANA; usada, en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato, con servicio de despertador gratis. (Nota: No hacer caso de las lagrimas).
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SOLO POBRES: Vendo lote de medicamentos caducados.
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OPORTUNIDAD: Cambio moto chocada por silla de ruedas.
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Joven soltero, guapo y sin compromisos arrenda media cama matrimonial (solo mujeres), podemos negociar que lado de la cama.
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Ce dan klacez de hortogrfia. (Profezor, Angel Lopez)
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Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano ortopédica.
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Hombre invisible busca mujer transparente para hacer algo nunca antes visto.
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Cambio esposa de 60 por 3 de 20.
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Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche para ella.
FUNERARIA PEREZ.
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Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
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Viejo Rabo-verde busca chica ecologista.
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Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada, o le devolvemos a su cónyuge.
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Desempleado con amplia experiencia se ofrece para estadísticas.
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Vendo auto 4 puertas con excelente vista a la calle.
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Chico tímido busca mujer... bueno... este... es que... bueno..., mejor ya no...
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Solicitotecnicoprogamadorparaarreglarlabarraespaciadora.
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Psicópata asesino ex-presidiario, busca chica agradable para relación corta.
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Busco perro y suegra extraviados. Recompensa por el perro.
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Cambio perro alemán por uno que hable español o inglés.
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V ndo maquina d scribir qu l falta una l tra.
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ARITMÉTICA SIMPLE
Querida esposa:
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas ofendida o herida, al saber que para cuando recibas este fax voy a estar en el Big Dick Hotel con mi secretaria que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche.

Cuando el tipo regresa a su casa había una nota esperándolo...

Querido esposo:
Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años. Como eres matemático podrás comprender que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia: 18 entra más veces en 54, qué 54 en 18. No me esperes, que llego mañana.
Un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende...
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PARA ENTENDERLAS
Aquí estan las 30 Cosas que los Hombres nunca entenderán acerca de las Mujeres...
1. El síndrome premenstrual.
2. La frustración femenina debido a que su cabellera les juega una mala pasada y no logran asentar su pelo.
3. El que después de haber ordenado una ensalada con una salsa baja en calorías, ella decida robarle las papitas fritas de su plato.
4. El que ella se ponga a llorar como una Magdalena en medio de lo que él considera el curso normal de una conversación.
5. El que ella quiera besarse y abrazarse, pero nada más.
6. El que una mujer necesita, por lo menos, diez capas de lapiz labial.
7. El que las mujeres vayan de compras sin nada específico en mente por comprar.
8. Las pestañas postizas, las uñas postizas y cualquier otro postizo..
9. El que quieran saber todo acerca de las antiguas enamoradas de su pareja, pero no quieran conocerlas jamás.
10. Esa imperiosa necesidad de querer saber que va a usar todo el mundo para la fiesta, antes de empezar a vestirse.
11. El que se sientan obesas cuando han subido dos libras.
12. El que se depilen las cejas.
13. El que ellas pasan del grito de una loca, al llanto de una niña y a la calma de un témpano de hielo en el lapso de tan solo sesenta segundos.
14. El que se maquillen completamente cuando solamente van a salir a comprar el pan y la leche.
15. La increíble necesidad de que las mujeres vayan al baño en grupo.
16. Su pasión por arreglar encuentros amorosos y conseguirles novios a sus amigas.
17. El que ellas puedan quedarse viendo un solo canal en la tele sin cambiarlo ni siquiera durante los comerciales.
18. El concepto de ropa diurna y ropa nocturna.
19. El hecho de que no se puedan lavar la cara y el cuerpo con el mismo jabón o que no se puedan poner la misma crema en todo el cuerpo.
20. El que ellas compren un CD para escuchar solamente una canción una y otra vez.
21. El que no sea suficiente preguntarles que desean para su cumpleaños.
22. El eterno deseo femenino de discutir y analizar la relación de pareja.
23. El que no puedan utilizar el mismo vestido en dos fiestas en las que estarán los amigos de siempre.
24. El que las mujeres se mueran por ir a la peluquería cuando tienen una fiesta y siempre regresen inconformes; pero para la siguiente fiesta lo vuelvan a hacer.
25. El que no quieran tomar una pastilla cuando les duele algo.
26. El que aunque tengan frío no se pongan un abrigo porque no les combina con lo que llevan puesto.
27. El porqué se tardan tanto en peinarse con secador y cepillo si lo último que hacen es pasarse la mano y despeinarse.
28.El que puedan reunirse con las amigas 5 días seguidos y sigan teniendo cosas nuevas que contarse.
29.Que salgan al centro comercial porque tienen que comprarse unos zapatos urgente, y regresen con un vestido, y sin los zapatos.
30.Que puedan usar algo solo porque está de moda y quejarse por que todo mundo se ve igual.
Además......................
Para hacer feliz a una mujer sólo se necesita ser:
1. amigo,
2. compañero,
3. amante,
4. hermano,
5. padre,
6. maestro,
7. educador,
8. cocinero,
9. carpintero,
10. mecánico,
11. plomero,
12. decorador de interiores,
14. electricista,
15. sexólogo,
16. gineco-obstetra,
17. psicólogo,
18. psiquiatra,
19. terapeuta,
20. audaz,
21. organizado,
22. buen padre,
23. muy limpio,
24. simpático,
25. atlético,
26. cariñoso,
27. atento,
28. caballeroso,
29. inteligente,
30. imaginativo,
31. creativo,
32. dulce,
33. fuerte
34. comprensivo,
35. tolerante,
36. prudente
37. ambicioso,
38. capaz,
39. valiente
40. decidido,
41. confiable,
42. respetuoso,
43. apasionado,
44. madrugador,
45. cumplido,
46. que le guste ir de compras,
47. que no ponga problemas,
48. y sobre todo muy solvente
49. que no sea una carga,
50. que no sea mirón
51. que no sea perro,
De la misma forma hay que poner atención en:
52. No ser celoso pero tampoco desinteresado,
53. Llevarse bien con su familia. Pero no dedicarles más tiempo que a ella,
54. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por donde estuvo.
Y muy importante es:
55. No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo y menstruación.
Ahora pregunto yo, ¿DONDE SE ENCUENTRA UN HOMBRE ASI? El que lo sepa, que me lo deje saber...) Desgraciadamente el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer hijo de la grandísima @#$%!!!! bohemio, sinvergüenza y vividor que encuentre...

Bueno, pero, Dios dijo: ÁMENLAS
NUNCA dijo: ENTIÉNDANLAS
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LOS PELIGROS DEL ALCOHOL
El Gobierno está considerando advertir a los consumidores sobre el peligro del exceso de alcohol, en los envases de estas bebidas, con leyendas como éstas...
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como un imbecil.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo está.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANKIE.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo CON usted.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.
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MANIFIESTO MASCULINO
Nosotros, los hombres del mundo, ante el Supremo Hacedor como Testigo y buscando la armonía entre los seres humanos del mundo declaramos:
MANIFIESTO MASCULINO 2001
(DEJEMOS ESTO CLARO DE UNA VEZ POR TODAS)
Mujer:
1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negare a responder. Y las básculas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.
2.- Si quieres algo, pídemelo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, di las cosas tal como son.
3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañes por recibir una contestación que no quieres oír.
4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no esta puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tortillas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES.
5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que estoy pensando. 96.5% de las veces será en "Sexo". Y no, no es que seamos unos marranos pervertidos, es simplemente lo que mas nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.
6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estes lista para hablar de temas como política, economía, fútbol o coches deportivos.
7.- Domingo = Parrillada o Pizza = Amigos = Cervezas = Fútbol en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no se ni siquiera lo que ando buscando.
9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. DE VERDAD.
10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada.
11.- Llorar es chantaje. Así de sencillo.
12.- El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gusto y paguen el doble por corregirlo.
13.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿qué te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes se te ve mejor?
14.- Respuestas sencillas como un "SI" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
15.- Acude a mi con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatia como si fuera yo una de tus amigas.
16.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico. En comparación, una uña con el esmalte corrido, o una pantimedia jalada NO son un problema. Créeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo ultimo que vemos en una mujer son sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo.
17.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y si una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
18.- TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, ¿Qué diablos es el color "fucsia"? Es mas, ¿Como carajo se escribe?
19.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos.
20.- Fumar un buen puro es tan disfrutable como tener una buena sesión de sexo. Así que no me arruines el momento pidiéndome que lo apague.
21.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", creeré y reaccionare como si nada malo pasara. No buscare otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa.
22.- No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que si no te quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuanto te quiero.
23.- La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un manzano.
24.- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo mas sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES.
POR FAVOR DISTRIBUYE ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE MUJERES POSIBLE, ASI TAL VEZ ENTIENDAN A LOS HOMBRES DE UNA VEZ POR TODAS.
DISTRIBUYELO TAMBIEN A TODOS LOS HOMBRES QUE CONOZCAS PARA QUE SEPAN QUE NO ESTAN SOLOS EN LA LUCHA.
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MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES
Que qué es lo que queremos decir, pues aquí está la definición:
NO = Si.
SI = No.
TAL VEZ = No
QUE PENA, PERO... = Lo volveré a hacer igual, idiota, ¿pues quién te crees?
DECIDE TU = Mas te vale que se haga como yo digo.
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.
HAZ LO QUE QUIERAS = Ya veras como te vá.
NO, NO ESTOY ENOJADA = Estoy muy molesta, ¡Imbécil!
¿TE ESTAS DURMIENDO? = !No te duermas, carajo!
ESTA NOCHE ESTAS COMO MUY CARINOSO = No tengo ganas de hacer el amor!
¿ESTOY GORDA? = Dime que estoy buenísima.
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras, la pintura, los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = ¡Quiero una casa nueva y más grande!
¿ME AMAS? = Te voy a pedir algo.
¿QUE TANTO ME AMAS AMOR? = Y cuesta bastante caro.
NECESITAMOS... = Yo quiero.
TENEMOS QUE HABLAR = Estás en problemas.
CREO QUE NO ME ENTIENDES MI AMOR = Mas te vale que estés de acuerdo conmigo.
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MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES
TENGO HAMBRE = Tengo hambre
TENGO SUEÑO = Tengo sueño
ESTOY CANSADO = Estoy cansado
A VER, VAMOS A HABLAR = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy profundo y accedas a aventarte un brinco conmigo
¿ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo
¿TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO? = Quiero sexo
¿QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE? = Quiero sexo
¿TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo
QUE BONITO SE TE VE ESE VESTIDO = Te ves bien buena y, ¡quiero sexo!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = Te quedaba mejor el anterior.
PERO, ¿CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo porque tantas pendejadas.
¿QUE TE PASA? = Y ahora con que pendejería me vas a salir..
¿ESTAS ENOJADA? = ¿Hoy no hay sexo?
ESTOY ABURRIDO = quiero sexo.
TE AMO = ¡Necesito sexo!
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!FLASH - URGENTE DE PUJANDOSTAN!
PUJANDOSTAN, Capital de Kagandostan, API (Agencia Peligrosamente Informada).
El líder máximo del Taliban, el clérigo Aifo Mestoi Kagando, ha dicho que no entregará a Osama Bin Laden quien supuestamente se encuentra escondido en Sobakostan, capital de la provincia de Malolor Yapesta.
En una conferencia de prensa en Pujandostan, capital de Kagandostan, el líder Mestoi Kagando ha puesto al pueblo en alerta para una guerra mayor contra los EE.UU. pidiéndole al pueblo que reúnan cuantas piedras, excreta de camellos y palos puedan. "No podrán contra nosotros" dijo, "Nuestras mujeres están con nosotros y adoran nuestro sistema de vida. Después de entrarles a palos por la mañana ellas han dicho que nos apoyan en todo."
Por otra parte, su hermano, el general Ami Meda Diarea, dijo que Kagandostan está listo para cualquier cosa ya que cuenta con dos tanques y 10 rifles de mas de treinta años de viejos pero que todavía sirven. Hizo una demostración al respecto con el trágico resultado que mató su propio camello con un cohete que sobró de la despedida del año de 1935. El ministro de defensa, Mapestan Lasnalgas reiteró que su país no teme a ningunas coaliciones ya que cuenta con el apoyo de Meandostan, Roncandostan, Soñandostan, Korriendostan, Cobardestan, Pendejoson, además del Polo Norte y el Polo Sur, y otras superpotencias.
Una visita al Hospital Militar confirmó las palabras del Ministro de Salud, el veterinario Mepican Laspulgas, "Tenemos de todo para sobrevivir cualquier ataque, tenemos aire, un poco de agua, y millones de mujeres que no valen nada y las podemos sacrificar para ganar la guerra." Este reportero solo logró ver una cajita de curitas usadas y dos potes de Tylenol pero el Dr.Ahtos Matosolo dijo que habían mas en su casa.
El ministro de Transportación Pública, Abdul Apie Mevoi dijo que el único expreso del país, el Expreso Poraki NoKojas ha sido recientemente inaugurado y está listo. "Tomó solo 30 años en construirse ya toda la tierra está bien regada y con la excepción de algunos tramos caben hasta dos camellos por carril. Estamos muy orgullosos."
Un beneficio que expertos ven para la economía de Kagandostan, en caso de guerra, es en el área de bienes y raíces ya que la venta de cuevas ha incrementado.
Desde Pujandostan, capital de Kagandostan, esto ha sido un reportaje de API (Agencia Peligrosamente Informada)
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